Le bar de l'escadrille...

Un peu de détente et de rire dans ce monde de brute...

Alors j'inaugure ce post-it...



Ha mince, faut pas rire maintenant...







Pour nous pilotes...

A quoi reconnait-on un pilote dans une soirée ?
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Parce qu'il le dit à tout le monde

Quelle est la différence entre Dieu et un pilote ?
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C'est que Dieu ne se prend pas pour un pilote.......

Quelques Différences entre les Femmes et les Avions :

- Un avion tue très vite. Une femme prend son temps.


- Les avions aiment le faire à l'envers (surtout le Cap10... )


- On peut démarrer un avion simplement en poussant sur un bouton.


- Un avion ne devient pas furieux si tu "touch and go".


- Un avion ne s'oppose pas à une visite prévol.


- Un manuel accompagne chaque avion.


- Les avions ont des limites de masse et de centrage très stricts.


- On peut faire de l'avion n'importe quel jour du mois.


- Les avions n'ont pas de parents.


- Un avion ne se plaint que quand il y a quelque chose de vraiment grave.


- Un avion se fiche pas mal du nombre d'autres avions que tu as piloté avant lui.


- Lorsque tu voles, toi et ton avion arrivez au même moment.


- Ton avion ne se fâche pas si tu regardes d'autres avions ou si tu achètes des magazines d'avions.


- Si ton avion tombe en ruine tu peux le rafistoler.


- Ton avion est toujours d'accord pour que tu l'accroches la nuit.

j'adore Poup

Bien qu'étant une fille...

Extra Poup' !!!

J'adore

Pilote : Air France 120 Echo Bravo, on approche 4 nautiques finale ILS 33 gauche.
Contrôleur : Air France 120 Echo Bravo, autorise atterrissage piste 33 gauche, le vent est calme.
Pilote : L'équipage aussi !
Contrôleur : Air France Echo Bravo, correction, le vent est nul...

Contrôleur : Air France 3682, précisez votre type d'appareil, est-ce un A330 ou un A340 ?
Pilote : A340, bien sûr !
Contrôleur : Dans ce cas Captain, allumez vos deux autres moteurs et dépêchez-vous de rejoindre le niveau que je vous ai donné !

Contrôleur : Air France 544, contactez De Gaulle Tour, 119.25.
Contrôleur : Air France 544... Contactez De Gaulle Tour 119.25 !
Contrôleur (un peu énervé) : Air France 544... Vous êtes comme ma femme, vous n'écoutez jamais !!!
Pilote : Radar, de l'Air France 455, peut être que si vous appeliez votre femme par son nom, elle vous répondrait !!

Pilote : Finale 23, Air France Victor Delta.
Contrôleur : Air France Victor Delta, autorise 23.
Et sans doute distrait par autre chose, il ajoute : C'est pour un complet ?
Pilote (ne manquant pas d'humour) : Attendez, je demande l'avis des passagers !

Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorise au décollage piste 33, vent 310 ? Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que si je roule vers lui, ça va l'effrayer ?...
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève fait rouler l'avion vers le pélican, qui lève le bec, puis méprisant se replonge dans ses occupations et ne bouge pas.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, vous m'avez reçu ? Vous êtes autorisés à décoller 33, vent 310° Pour 8 noeuds.
L'élève à l'instructeur : Qu'est ce que je fais ? - Qu'est ce que je fais ?
L'instructeur : Que pensez-vous que vous devriez faire ?
L'élève : Peut être que je pourrais prévenir la Tour ?
L'instructeur : C'est une bonne idée.
L'élève : Euh... la Tour, il y a un pélican, euh... sur la piste.
Apres un long silence :
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, maintenez votre position....
Pélican sur la piste 33, vous êtes autorisé pour un décollage immédiat, vent 310° Pour 8 noeuds.
Deux secondes d'attente et, - par coïncidence -, le pélican s'envole.
Contrôleur : Cessna Québec Zulu, autorisé au décollage piste 33, vent 310° Pour 8 noeuds. Attention à la turbulence de sillage, décollage de pélican devant vous, bon vol !

Un copilote en compagnie raconte cette histoire réelle au sujet d'un commandant de bord avec lequel il a souvent volé. Ce type est un excellent pilote, sérieux et compétent, mais pas très bon ni très à l'aise dans sa relation commerciale et humaine avec les passagers et l'équipage. Ainsi, un jour que son avion attend pour s'aligner avant de décoller qu'un autre liner se pose, ce dernier éclate un pneu à l'atterrissage et laisse sur la piste de nombreux débris de caoutchouc rendant impossible le décollage dans l'immédiat. Apres un dialogue avec la tour de contrôle qui l'informe que la piste ne sera nettoyée que dans plusieurs minutes, il fait l'effort de prévenir les passagers du retard qui en résultera... en ces termes:

Mesdames et Messieurs, c'est votre commandant qui vous parle. Nous serons probablement en retard de quelques minutes sur l'horaire prévu. En effet, l'aéroport est fermé, le temps que l'on évacue les débris du dernier appareil qui s'est posé.

Quand l'horizon n'est pas net, reste dans ta banette !

La nuit tous les cessnas sont gris !

Piper blanc, signe de beau temps !

Cessna par temps gris, cessna sous la pluie !

Quand se lève le brouillard, les beechcraft ont le cafard !

Robin beige se voit mieux sur la neige

Le ciel est gris, reste dans ton lit

Soleil radieux, contrôleur joyeux

Temps de cochon, fait pas le con

Kéké au manche, avion dans les branches

En descendant, qui oublie la batterie est un étourdi, qui oublie les clefs est un meurtrier

Pilote à l'alcool, avion reste au sol

Jacky pilotant, moumoute au volant

Vol bourré, avion cassé

Au club tous les dimanches, Madame jalouse du manche

Nouveau pilote en septembre, divorcé en Novembre

Lundi rase la terre, Mardi au cimetière

Qui vole haut voit en bas, qui vole bas voit son trépas

Micro sans bonnette, transmission pas nette

Terrain boueux, robin malheureux

check list mal faite, prière parfaite

Pilote couillu, pilote foutu !

Nez dans le fossé, avion cassé

pilote pas doué, contrôleur ulcéré

Moutons sur la piste, tondus à l'hélice

Piper dans la brume, se fait voler dans les plumes

Ceinture mal placée, voltigeur castré !
(aie! ça marche aussi avec les para)

Compas belge, tahiti sous la neige

Démarrage à la main, manchot le 3ème matin






Grand chef Vomito a dit Hugh !!

Mais c'est énorme tout ça !!!!

J'ai oublié une variante TRES importante !!!!



"Femme au manche, avion dans les branches."











... à tiens, j'viens de découvrir de la famille à l'autre bout du monde ... 'vais ptete allez leur rendre visite ... quelque temps

il me semblait bien que tu me l'avais sorti comme ça la première fois celle ci

Faites gaffe les mecs parce que je vous rappelle que l'admin est une fille... pilote... voltigeuse et par dessus tout... super méchannnnnnteeeee !!!

Vous l'aurez sans doute remarqué....

---> Un homme est en train de cuire des oeufs lorsque sa femme rentre à la maison.
Elle vient dans la cuisine et se met à crier :
- Attention ! Attention ! Plus de beurre ! retourne-les ! retourne-les ! du beurre, Plus de beurre !! TU NE VOIS PAS QU'ILS VONT BRÛLER ??
MAIS FAIS attention ! retourne-les ! ALLEZ, DÉPÊCHE-TOI ! retourne-les MAINTENANT ! MAINTENANT !! Attention, TROP DE BEURRE, CA VA GICLER ! Attention ! TU VAS TE BRÛLER !! HOLA, HOLA, BEAUCOUP TROP DE BEURRE ! ET PAS ASSEZ DE SEL, IL FAUT PLUS DE SEL !!"
L'homme, complètement excédé, finit par lui hurler :
- M'enfin, ça ne va pas dans ta tête ? Pourquoi cries-tu comme ça ? Qu'est-ce qu'il te prend ?
La femme se retourne et dit très calmement, en quittant la cuisine :
- Rien, c'est juste pour te montrer ce que ça fait quand tu es à côté de moi en voiture..."



--->Le barbecue :

C'est dans cette activité qu'on reconnaît les talents de cuisine d'un homme, un vrai. Dès qu'un homme se porte volontaire pour faire ce type de cuisine, la chaîne d'évènements suivante est actionnée :

1. L'homme sort le barbecue et le charbon de bois.
2. La femme nettoie la grille.
3. La femme va à l'épicerie.
4. La femme va chez le boucher.
5. La femme va chez le pâtissier.
6. La femme prépare la salade et les légumes.
7. La femme prépare la viande pour la cuisson
8. La femme la place sur un plateau avec les ustensiles nécessaires, les épices et les herbes.
9. La femme apporte la grille propre et le plateau à l'homme qui est étendu à côté du barbecue en train de prendre une bière.
10. L'homme place la viande sur la grille.
11. La femme va à l'intérieur mettre la table.
12. La femme vérifie la cuisson des légumes.
13. La femme prépare le dessert.
14. La femme revient à l'extérieur pour dire à son mari que la viande est en train de brûler.
15. L'homme enlève la viande trop cuite de sur la grille et l'apporte à la femme. 16. La femme prépare les assiettes et les apporte sur la table.
17. L'homme sert à boire.
18. La femme dessert la table et prépare le café.
19. La femme sert le café et le dessert
20. Après le repas, la femme range la table et la nappe.
21. La femme fait la vaisselle et range la cuisine.
22. L'homme laisse le barbecue en place car il y a encore des braises.
23. L'homme demande à la femme si elle a apprécié de ne pas faire la cuisine aujourd'hui.
24. Et devant son air dubitatif, l'homme conclut que les femmes ne sont jamais satisfaites.

C'est tellement vrai que ca en est triste...

Poussy, il faut arrêter de mettre en ligne ce genre de blagues.
Ma femme vient de lire ... et elle m’a dit c’est tout à fait ça !!!
En plus, j’ai cru apercevoir dans son regard un sentiment de déjà vécu !!!
Alors ou tu arrêtes ce genre de plaisanterie ou je déconnecte l’ordinateur à la maison !!!

Citation :

11. La femme va à l'intérieur mettre la table.

Même pas vrai !! Quand on fait un barbecue, on mange dehor!
Pffff... dès qu'elles font un truc, elles sont obligées d'en mettre des tartines...

Citation :

En plus, j’ai cru apercevoir dans son regard un sentiment de déjà vécu !!!

Aieee... ça sent le regard tueur genre, "maintenant que tu as la (pseudo) réalité en face des yeux, tu ne pourra plus faire comme si de rien n'était!!"
Pauvre Jérôme...

Je suis de tout coeur avec Madame Delabre

Solidarité féminine...

Tu n'as qu'a bien te tenir désormais Jérome !!

C'est tellement vrai...
(sauf la dernière remarque !! Faut pas abuser non plus !! )

L'avion de Barbie par Florence Foresti...

http://www.vodkayaourt.com/player.php?id=60

Bon, oui j'ai volé le lien sur Aéronet mais ché trop marranttttttt !!!

excellent

Je viens de finir un bouquin sur les anecdotes de l'armée de l'air, il y en a qui sont purement énormes, je vous donne les meilleures:

Un pilote Français en formation aux Etats-Unis, son instructeur est un noir. Lorsqu'on s'établit à un niveau de vol chez les amerloques, il faut faire le GUMP, sorte d'ACHEVER à l'américaine. Le Français, à moitié somnolent après une nuit de fête oublie de le faire. L'instructeur se met donc à hurler à la radio:
" GUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUUMP " ( si vous regardez la scène de Forrest Gump lors de laquelle le sergent instructeur gueule, vous aurez une ptite idée ). Seulement avec la saturation de la radio et l'accent, le pauvre Français comprend " JUMP " et saute en parachute de l'avion sans demander son reste. Il sera renvoyé de l'école, motif: refuse pour des raisons raciales de voler avec un instructeur noir.

Dans la même école, une formation de 5 avions pilotés par des Turques trop disciplinés s'entraine lorsque l'avion d'un des Turques prend feu, le contrôleur au sol affolé, hurle à la radio: " Turkish pilot, JUMP ! ", Et là les 5 pilotes Turques abandonnent leurs avions.

En Algérie, avant la guerre, un DC3 ammène un cochon à un avant-poste de légionnaire qui ne mange que des pates et des fruits depuis une éternité, en vol, le cochon arrive à se dégager de ses sangles et fonce dans la porte de l'avion qui s'ouvre, le cochon, après un bref vol plané, s'écrase en plein sur le toît d'une mosquée ( sacrilège suprême )

En indochine, des soldats décident de faire une farce à un officier, ils se mettent devant la porte puis crient avec un accent chinois: " Toi te rendre sinon nous tuer toi ! " puis s'en vont en courant, l'officier se lève, prend son arme de service et tire directement dans la porte au jugé devant ses soldats morts de rire, puis soudain, deux viets sortent de la forêt en soutenant un de leur collègue blessé par une balle de l'officier pour se rendre, croyant qu'ils étaient débusqués.

Et il y en a des centaines comme ça

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Ralala... Ces américains... Qu'ils sont forrrrrtttttsssssss !!

Question : que donnent 4 mentos (oui, oui the fresh maker...) dans 2L de coca cola light ??

La réponse ici

Et un dessin d'Alexandra Zainal...

Citation :

Question : que donnent 4 mentos (oui, oui the fresh maker...) dans 2L de coca cola light ??

La réponse ici

Je crois que nous n'aurons jamais la réponse...

EDIT poussy : Mais si, mais si... Regarde bien

EDIT Poup : ouhé bé tu as changé le lien...

EDIT poussy : C'est même pas vrai d'abord ! Et pis je suis la seule autorisée à écrire des ptits messages sur les posts !

EDIT Poup : d'abord c'est mon post et ensuite je suis modo alors j'ai doublement le droit d'éditer ce post....

Un site surdoué... Qui lit dans vos pensées... Une vingtaine de question et il trouve le personnage auxquel vous pensez !!!

Pour ma part, il a trouvé !!! Antoine de Saint Exupéry ! Surtout que les questions ne sont pas vraiment explicites...

Trop fort devinettor !!!

www.devinettor.com